Le coin blague

c'est normal que je vois rein

Bon j'ouvre les hostilités car c'est un coin que j'aime bien !



C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner,
un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril,
et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!
" Le vieux lui répond:
"-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!

mdrrr! ah ah elle est bonne celle là

oui tres bonne mdr

mdr

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc et voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson

Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo)
retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine.
Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans!
En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:
Si on envoie John Glenn dans l'espace ,
on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h,
et avec le clignotant gauche allumé en permanence.

pas mal

C'est surement ce que pense Harry stomper non ?

Aller une courte....

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?


Raaaffffff !!!!!!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange

de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- ' Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule'

Le père se lève et, PAN !!!.. lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- ' Il est vraiment chié, l'vieux !'

Le père se retourne alors, et PAN !!!... lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se
protéger avec ses mains.

- ' Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.'

Et le petit garçon répond :
- ' Ben, on sait jamais.. t'es tellement con.'

> Une femme prend son bain avec son chien.
>
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
>
> Quelle est la race du chien ??
>
>
>
>
>
>
> Alors ?
>
>
>
>
>
>
>
>
> Même pas une petite idée ??
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Attention, c'est très con ! (c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !) > > > > > > > > Un PEKINOIS !!!!

Padme j'ai adoré ta blague elle est excellente

lol merci Kwark
La tienne je la connaissait déjà

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant... '

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même s on exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.


Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.


Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

La citation du jour :

' Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances,

dis toi, que le Grand Chêne aussi,

un jour, a été un gland.'

A méditer

Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais
pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle
portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'

Elle a un petit rire et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu
as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie !

> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> " Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
>
> Cette fois, il reste couché et dit :
> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> " Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

hé beh dit donc Kwark, tu es déchaîné
Elles sont toutes très drôle

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien. Un jour, il s'en alla dans l'étable pour s'occuper de son cheval et ainsi échapper à son épouse, mais celle-ci vint le rejoindre et continua à l'accabler. Le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et donna un petit coup au cheval juste au moment où sa femme passait derrière...
Elle mourrut sur le coup. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois où une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me témoignent leur sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !